olen matkalla eksyneiden taivaaseen

mä en ole postannut koska mun elämä rullas niin hyvin ja kaikki oli kivaa. mutta kaikki on niin sekvaa taas vaihteeks. joo mulla edelleen on mahtavia ystäviä ja varsinkin yks todellinen ystävä joka aina jaksaa kuunnella ja auttaa mua. joka oikeesti on tosi ihana ja hyväsydämminen ihminen, luotettavin kaikista. no mutta sitte mun parisuhde ei rullaa niin hyvin. mä en tiedä mitä tässä tulee käymään. mutta luultavasti tiemme erkanee piakkoin. mulla on niin paska fiilis tästä. ja mua oksettaa ja pyörryttää. mua ahistaa ja tärisyttää. mua pelottaa! mä olin ollu reilun kolme viikkoo ilman tupakkaa mut tänää poltin. miks ? ahisti niin perkeleesti. mua ällöttää ja oksettaa ajatus syömisestä, silti mä syön. mutta enää en normaalisti. niinkuin vielä pari viikkoa sitten. syön kerran tai kaks päivässä. maybe 600kcal yhteensä jos sitäkään. mä en jaksa elää tämmöstä. mulla on tasan kaks syytä elää. tai no kohta enää yks jos menetän toisen.

älä itke ruma laps

VITUTTAA. VIHAAN ITTEENI. täl hetkel must tuntuu et kukaan ei tykkää musta, kaikki välttelee mua. haluun röökii mut vittuku loppu eilen ja saan vast huomenna. joudun pummii ihmisiltä. mulla on läski olo ku vetäsin reilun puoljumbopussiii karkkii naamarii. vittu mä ahmin hirveesti kaikkee paskaa. mun pitäs olla ilonen ku oon näinki onnekas. mut nyt on sellai fiilis et mikää ei onnistu. mä haluisin vaa kuolla ni ei tarvi ajatella mitään. kaikki hyvä ja ihana katois mut siinä samalla myös kaikki paskaki. voisin olla huoleti ja ''nukkua''. paitsi että jos mä synnyn uudelleen. ei sitä koskaan tiedä. mä voisin lähtee lenkille mut en tiiä lähenkö parin frendinkaa koht johki. jos ne soittelee mulle viel. ja sit jos oisin lenkil ni mua vittuttas koska oisin hikinen ja haluisin kumminki ulos niittenkaa. no ehkä makaan sängyssä hetken, kuuntelen nirvanaa, ootan vastausta näiltä frendeiltäni ja sitte meen tekee ruokaa. vittu enkä mee. no meempäs, iha sama, lihon ja tapan itteni. jooei. kattellaa.

mä istun sohvalla ja mä katon mun mahaa. Se on vitun iso! Miks mä jaksan aina valittaa tästä.. Mut en jaksa nähä tota enää tollasena. Mä oon laihtunut siitä ku viimeks päivittelin mun painoa. Mä painan tällä hetkellä hieman vajaat 54kg mut se vaihtelee 53-54 koko ajan. Mä haluun saada mun painon siihe viiteekymppii. No joo toisaalt ei jaksas valittaa mulla menee muuten aika hyvin. Mulla on kundikaveri joka on aivan ihana. Mulla on muutama kaveri jonka kanssa hengata. Mä oon shoppaillu ja ostanu ihania vaatteita. Mulla on jonkun verran rahaa. Miks mä valitan ? Eiks mikään riitä ikinä mulle? njaaah..

mul on kaikki hyvin tänään

Mä oon onnellinen. Mä melkeen voisin sanoa että mä en oo sinkku. mä oon niin ihastunut. Mutta meillä on vielä pieni ongelma, joka ei kyllä liity meihin. Tai siis liittyy mut ei siihen mitä me halutaan. Mutta reilun viikon päästä sitäkään ongelmaa ei ole.

Elämäni on sekvaa ja mielialani heittelee..

Nyt mulla on taas vaihteeks kaikki niin hyvin, sain varmuuden että mua kohtaan tunnetaan samoin kun mä häneen. Mä jopa avauduin sille kaikesta entisestä paskasta. Mä kerroin kuinka mä jopa mietein tosissani tapaa itteni. Ja tää kyseinen jätkä sano että ei anna mulle enää tapahtuu ikinä mitää tommosta et tarvis aatellakkaa tappaa itteni. Ja sano muutaman muunkin ihanan asian jonka takii mä itkin ja hymyilin koko viime yön. Mä oon niin onnellinen et tutustuin häneen. <3 Mä niin ootan että näähää taas !

ihastuminen murhaa

Oli pakko tulla avautumaan.. mulla on niin paska fiilis. Mä oon liian ihastunut ja sen takii mulla on ollu nää viimepäivät yhtä tuskaa. Vaikka me puhuttiinki tän jätkänkaa että tutustutaa paremmin ja katellaa ja nähtiin eilen . Mä en itekkää haluu edetä nopeeta vauhtii koska ahdistun semmossesta mut mulla on niin yksinäinen olo. Mä haluun tuntee läheisyyttä ja henggailla. Miks ihmisillä täytyy olla tunteet. Elämä ois niin paljon helpompaa ilman niitä. No joo ihastuminen on myös samalla ihanaa.. Tänää ku mulla on ollu niin ahdistuneet ja yksinäiset fiilikset ni mietin et miks ei tätä vois lopettaa. Mitä mä tässä menetän ..? No joo .. mut ei sillä ois enää mitää välii sen jälkee...

Ihastuminen raastaa sisintä

♥ Nyt mä voin sanoa että mä oon ihastunut pitkästäaikaa ihan kunnolla. Tää on samalla ihanaa mut samalla tää sattuu. Tää kyseinen jätkä on toisaalta antanut ymmärtää olevansa kiinnostunut. Me ollaan tunnettu vasta reilu viikko mut tää koko aika ollaa hengattu meinaan oltiin yhdellä leirillä. Istuttiin salissa ( missä oli muitakin ) istuttiin sylikkäin, hän laittoi pään mun päätä vasten ja siltti mun jalkoja. Pidin käsiä tän jätkän ympärillä ja samalla mullatuntui olevan perhosia vatsassa. Mä oon niin roivoton tapaus että en uskalla puhua tästä asiasta hänelle, mut mä toivon et se tulis kumminkin lähiaikoina puheeks. Musta tuntuu niin pahalta olla erossa siitä. Olla reilu viikko ollut yhessä, siis ei seurusteltu vaan iha pelkästään oltu. Me ollaan nähty toisemme meikeillä ja ilman, se on nähny mun itkevän ja lohduttanu, ollaan tutkittu hänen partasänkensä, haha. Jo on syntynyt inside läppääkin. Ollaan nähty toisemme nukkuvan, veneilemässä, bikiinit päällä. Tän kaiken + muun jälkeen tiiän et hän ei ole kusipää niinku suurin osa mun tapaamista jätkistä. Me ollaan niin samallaisia, ajatellaan monesta asiasta samallalailla, pelätään samoja asioita, tykätään samoista jutuista. Mä en pysty olla ajattelematta tätä jätkää. Mä oon niin ihastunut että mä en oo syöny kahteen päivään melkeen mitään. ♥

Kertokaa teidän ihastumisista?

huomenna kaikki on toisin

Moi. M en tiedä, mutta kai mulla alkaa menee jotenkuten hyvin, tai no paremmin. Vaikkakin välillä yksinäistä koska edes mun kaverilla ei ole mulle enää aikaa. Mä oon aina ajatellu et pyh, ku sanotaa et joistaki ihmisistä tulee paljon läheisempiä poikaystävänkanssa ja sit kaverit tuppaa unohtumaan mut niin ainaki tällä kertaa käynyt. Me jotka aina nähtiin joka päivä ja tehtiin kaikkee hauskaa nähdään enää korkeintaan kerran viikossa jos sitäkään ja välillä vaan nähdään pikasesti että kuulumiset vaan keretään vaihtaa. Mulla on parin pv päästä ripari, ja mä toivon että mä siellä tutustuisin ihmisiin.

Mut pienetkin jutut tekee mut nykyää tosi ilosiks. Näin toissa yönä unen josta muistan tasan yhden lauseen verran. Me oltiin porukalla ulkona, kunnes poika johon tutustuin siinä unessa tuli ja otti mua vyötäröltä kii ja siinä käveltiin. Just tommosta mä kaipaan. Mut se uni teki mut aivan älyttömän iloseks ja hyville fiiliksille. Noin pienestä se onki kiinni. Mut

draama queen

Summer up , cool oli jeessii. Mut taas tämän mun frendin tarvi lässätä fiilist koska jos hänellä ei ole kaikki täydellisesti ni kellää ei saa olla kivaa. Siinä sitte yhessä vaiheessa oliki huonot fiilikset, mut onneks pystyttii jatkaa iltaa kumminkin. Mulla kyl oli kiva päivä/ilta/yö.
En oo ennen törmänny jätkään joka eka vikittelee ja pyytää et lähtisin samaa matkaa yms.. Mut si ku sanon et ny vähä pahapaikka eikä kerkee lähtee mihinkää ni saan melkee bisset päälleni. No vieree se ne heitti mut kumminki, meinas siin vaihees keittää yli ja olin vähällä nousta siit maasta ( missä me ny istuttii ) ja kertoo muutamat faktat sille. Mut sen kaveri tuli siihe ja pyyteli anteeks sen frendii ja oli mukava.
Heh, oli tyks tyyppi ketä oon yrittäny vältellä tai no siis netissä, ku se asuu kauempaan. No se oli tullu sit kans summer uppii ja sit se tulee siihe 'vettää hihast' moikkaa ja juttelee, ni nyt vast tajusin kuin jees jätkä se onkaa. Tosi kiva et tuli juttelee, sen jälkee olinki yhtä hymyä.
Tiiättekö, hieman outo tunne ku ollaa jonottamas sisälle ni siin on sit ne jotka tarkastaa laukut ja kopeloi meijät ( Käy läpi koko kropan ettei oo mitää piilotettu ). Nii siin sit meijän takan ei ollu jonoo nii siin se flirttaili jtn ja jutteli jonkun aikaa ni sit sen jälkee sen kumminki piti kopeloida mut .. oli silläki virne. :DD

okei mä oon väsynyt enkä osaa kirjottaa sujuvaa tekstiä tällä kertaa. Joten antakaahan anteeksi epäselvä postaus ja tulkaa juttelee mulle. Laittakaa vaik viestii s.postiin ( lovemansonlove@hotmail.com ) ni vois jutella jtn jännää, iha mistä vaa iha millo vaan. ( mielellään jossain muualla kun s.postis, mutta miten itse haluat ) :3 heh, moi.

VITUTUS

Ei hyvää päivää, oikeesi! Oon jutellu yhen jätkänkaa niitä näitä. Siinä mieles et pidetty hauskaa vaa no mut sit hän ilmottaa kuin oli viime yön baaris ja nähny jonku kiva tytön ja tanssinu yms.. mitä vittua. Okei, ei meil mitää vakavaa todellakaa ollu eikä ois tullukkaa luultavasti mut silti, tarvi siitä just mulle sanoa. Tuli mielee et oisko se yrittäny saaha mut mustikseks jne. Mut mä en vaa semmosta ymmärtäs. Kumminkin iha jees jätkä oli kyseessä ja anto ymmärtää jtn ihan muuta. No mut tekis taas mieli haukkuu kaikki jätkät johki rotkoo.

 

Himassaki menee kaikki niin pahasti pielee et ei oo tottakaa. Faijankans ei pysty keskustelee ilman riitaa ja paskaa mieltä. Mulla ei sais enää olla mielipiteitä mistäkään tai mä saan paskaa niskaan. Vituttaa vaa niin saatanasti kaikki. Just ku luulin et kaikki alkais menee vähä paremmi mut ei. Mutsissa yks toinen ongelma, mut niistä en viel ainakaa taho puhua.

Mun painoki on noussu, taas ollaa samois lukemis ku kesän alussa.  55 ja puol vitun kiloa tahtoo tulla pysyäkseen. Huomenna alkaa sit kunnon rääkki, mä otan itteeni niskasta kiinni ja teen tälle jotain et mun ei tarvi aina valittaa mun painosta ja kropasta.

Mikään ei taho enää innostaa ja haluun vaa nukahtaa loputtomaan uneen. Mä oon jo alkanu taas miettii oisko mun oikeesti parempi lopettaa tää ainainen paska.. Ei tätä voi kukaa kestää loputtomiin.

luottamus & ärsytys

Tässä taas vähä mietin että pystyyköhän tälläkään kertaa uskomaan yhden henkilön sanaan. Hän on niin montakertaa pettäny mun luottamuksen, enkä enää osaa/pysty luottamaan melkeen keheenkään, varsinkaan häneen. Jopa mä alan miettimään puhuvatko mun porukatkaan totta ja pystynkö luottamaan heihin. Porukat ei mun luottamusta ole varsinaisesti pettäneet, mutta silti tekee vaikeaa luottaa yhtikäs keneenkään. Miten mä opin luottamaan ihmisiin?

No toiseen asiaan. Tiiättekö sen nuoret, laiskat ja tyhmät ohjelman? Siinä alussa varsin hyvin sanotaan että joka viikko kotiin lähetetään kaikkien toivottomin tapaus. Ja vitut! Ekanahan sieltä lähti poika joka oli just sieltä toisesta päästä ja tokana lähti kans yks niistä ei toivottomista tapauksista. Mitähän vittua oikeesti, sielt piti tiputtaa eka ne toivottomat. No joo miten vaa ..

pska laiffi

Taas tätä samaa rumbaa ku palaan himaa. Mä en jaksa tätä paskaa mitä kaadetaa mun niskaa ja mul ei oo mitään sananvaltaa vaa kaikki on aina mun ongelmia. Mä jo kattelen uutta risteilyä , en jaksa olla tääl himas olleskaa. Mä tarviin massii et pääsen vuoden päästä muuttaa. Mun pitäs hankkii töitä ja samalla hoitaa koulu. Mut mä en jaksa käydä ees koulua.. -.- Elämä on paskaa :)......

jaarittelua

Taas aiheena pojat joten suosiolla voi olla lukematta jos ei kiinnosta. ;)
Oli taas ihanaa pitkäst aikaa olla laivalla. Mä en voi lähtee laivalle jos mä en pääse yöllä discoon. Eli tästähän arvaa että molemmat yöt oon discossa viettäny tanssien. Mä oon aina luullu että ruottista löytyy yhtii parhaimman näkösii poikii, mut enhä mä nähny ku muutaman , laivalla sama juttu.
Ekana yönä discossa kaks kolmekymmpistä äijää tuli juttelee ja pyytää joraa, no siin vaihees viel ei lähetty tanssii. Myöhemmi nähtii ne sit tanssimas siin ja ne tuli sit siihe, kehu mun tanssii ja pyys sivummalle et tarjois drinkin. Ne oli jo aika jurrissa ja höpötti iha omiaan mulle ja tälle kenenkaa olin tuol. Seuraavana aamuna sitte näinki ne jätkät ja niil oli vaimot ja lapset. haha. Salee ne vie muun perheensä hyttii ja lähtee itte iskee muita naisii. Oli kyl näkemisen arvosta ku huomas et mä näin ne. :DD
Tokana yönä meniki sitte vähä myöhempää ja siin oli muutama iha jeessi jätkää. Oli yks komee mies jonka kaa silmäpelii illanmittaa.. Ihana tuulettua välllä !! :)

hauskat jussit !

Mulla on nyt menny vähä paremmin. Hieman yksinäistä mut kai se tästä..
Mut halusin tulla vaa jussit toivottelee teille , et ei sen kummempia. Mä suuntaan huomen mökkeileen ehkä se piritäs mua.

saaresto ah.

Kattokaa ny ... kuin ihana ja komee joku voikaan olla. ♥__♥

ota ny mustaki selväää..

Mä oon tässä mietiskelly. Eka ajattelin et haluun jonkun mun viereen, jonkun joka välittäs ja pitäs kiinni. Mut haluunko mä sitä? Vai haluunko mä rellestää ja saada jännitystä elämään? Haluunko mä bilettää eri jätkienkaa? Kävisikö se tylsäksi jos olisi parisuhteessa? Mä en tiedä. Mutta just tällähetkellä mä haluun jonkun ihanan.
Mä vihaan sitä että mä oon yksin. Tuntuu et kaikilla muilla on joku rakas ja mä seuraan vierestä. Mä haluun tän tunteen pois. Mä en kestä tämmöstä. Olenko heikko? ilmeisesti. Itken.

Pitistäkää mua? Kertokaa teijän kokemuksista? Miten teijän miesrintalamalla? Ihan mitä vaan? Jutelkaa mulle? 

EPÄVARMUUTTA

Etsinkö mä vielä itseäni? Olenko liian epävarmaitsestäni?
Viime postauksen juttu sai mut ajattelemaan. Mulla on muutama vähä saman tapanen juttu ollu meinaa.
Kerran laivalla discossa meinaan tanssin yhen kundinkaa aika intiimisti ja no oli aika villii menoo , ehkä sen tarkemmin ei tarvi selitellä. Mut pointti on se et teenkö mä niin kohottaakseni itsetuntoa vai miks ?
Mä en oo oikeen ikinä pitäny ittestäni. En ulkonäöstä enkä luonteesta, koska mä oon hemmetin ujo.

ihanaa(ko)

Eilen kaverinkanssa oltiii sitte tuolla oottelemassa junaa no siihe tuli yks kundi ( ei puhunut suomea, joten hieman hävettii kun en puoliakaan ymmärtänyt ) no siinä se sit jutteli ja pyys numeroo ja mua käymää niillä joku pv. Noh mä annoin väärän numeron ku eka mua ei kiinnostanu yhtää se jätkä. No sit se yrittii pussaa ja olin vaa et ei. No se oli et okei, mut ei menny kauaakaan ku taas , käänsin pään, se pussas mua poskelle. Ja sen jälkee ( niin tyhmältä kun se kuulostaakin ) ni nuoltii. En sillo tienny oisinko halunnu vai en. No mun kaveri vetäs siit mut ku oli junaa kiire ni viime hetkel onneks hypättii junaa. :D Ku lähettii siit ni se kundi vaa huus mun perää ( mun nimellä ) ja vinkkas silmää. Ah.  No koko juna matkan mietin et miks menin antaa väärän numeron. Oli se aika ihana ja hyvännäkönenki viel ! Mut nyt ku mietin onkohan se iha kusipää ku ei uskonu ku sanoin ei. Retkahanko mä aina kusipäihin ? No mä en ees muista sen nimee enkä mitää joten......

Ja nyt niille jotka aikovat tulla aukomaan päätään. Ei mä en nuole jokasen vastaantulijan kanssa. Ja kyllä mulla on oikeus kirjottaa blogissani mitä huvittaa ja hehkuttaa mun harvoja hyviä hetkiä.

Mä en tämmössiä menis kirjottelee mut mun henkilöllisyyshän on vähä niinku salassa täällä blogissa niin kehtaan.

Tää blogi tuo jotain muutakin hyvää kun ihanat kommentit, meinaa muhun otti yhteyttä yks mahtava tyttö. Ja musta on jeessii et voin puhua jonkun kanssa , vaikka sitten tekstiviestien tai facebookin välityksellä. Joten kiitos sulle :--)

Mitä tämä onn..

Mä en tiedä onko mulla hyvä vai huono fiilis. Mä en enää erota niitä. 

ps. Sinä joka otit muhun yhteyttä s.postiin ni kipaseppa piakkoin avaamassa mun lähettämä posti (--:. Ja tää ihan vaan siks ku ymmärsin et hän ei pahemmin käytä s.postia..

i'm glad ...

Kävin äsken puntarilla ja oon laihtunu 2,3 kiloa ! Ehkä tähän auttaa se että oon kipeenä eikä oikee ruoka maittanu.Ja pelkäänki et ku täs alan tervehtyy ni alan syömäänki enemmän. Ja varsinki ku liikkuu tuolla ulkona / kaupungilla tulee herkuteltua mm. jäätelöllä. Ja niitä kaloreita sitte alkaa tulee liikaaki. Mut mä toivon pystyväni nyt elää pienemmällä määrällä safkaa.

Tänää mä oon syöny palan piirakkaa, puol pakettia nuudelia ( sellai paketti mikä on vähä niinku tarkotettu yhelle .. onks se ny 100g vai 60g paketti o.O ), rivin suklaata ja muutaman karkin. Äsken ajattelin et oon syöny aika vähä tänää mut nyt ku listasin nää ni huomaan että niitä kaloreita on kertynyt jo liikaa , varsinkin kun illalla tulee syötyä vielä pakosta jotain.

Mä äsken katoin jotain videoita tubesta missä työt on niinki hurjassa kunnossa et luut törröttää joka puolelta ja vatsa ei ole litteä vaan sisäänpäin kääntynyt, u know what i mean ? Mä en ihannoi sitä, niinkuin jotkut ehkä saattavat luulla. Mutta ei, mä en todellakaan halua sellaista kenellekkään. Nyt kun puhun itsestäni niin mä haluan vain litteän vatsan. Tiedän että en ole ylipainoinen mutta huomaan että vatsani ei ole läheskään niin kiinteä kuin toivoisin eikä litteä. Ja mä pyrin saamaan vartalostani tämmöistä.

Mä oon aina ollu sitä mieltä että ei tarvi olla mallin mitoissa. Mä katoin just eilen sitä aurinkorannan tähtöset ohjelmaa mikä pyörii subin netissä. Ni siitä yhtenä esimerkkinä Henna. Eihän hänkään ole missään mallin mitoissa mutta silti kaunis vartalo. Nyt jos haluutte nähän niin kattokaa sitä aurinkorannan tähtösiä ( voi pyytää multa linkin ni etin sen ) mutta ei kannata iha vaa googlata meinaa siell on vähä vanhempia kuvia mitkä ei pidä paikkaansa enää.

Mutta joka tapauksessa mä vaan haluan sen litteän ja kiinteän vartalon.

Anteeks mun epämääräset ja sekavat selitykset..

Muutama sana jostain muusta kuin omasta elämästäni.

Mä katoin tossa aikasemmin sitä dokumenttia justin bieberistä mikä pyöri jokune aika sitte elokuvissakin. Mulla ei ennen ollut oikeen minkäänlaista mielipidettä hänestä. Sillon tällön saatoin muutaman bieberin biisin kuunnella, ei sen ihmeempiä.

Mutta mä en ikinä oo ymmärtäny sitä miks mennä dissaamaan. Kaikki vähän nuoremmat artistit lytätään heti. Mutta se taitaa ollakkin vain kateellisten puuhaa. Onneks tälläkin pojalla on kannustusjoukot ja fanit. Eikä niitä faneja ihan vähä vaa okkaan. :DD Mulla meinas tulla itku katellessa sitä dokumenttia kun kaikki jb fanit itkivät onnesta siellä. Tiedän meinaan ittekkin sen tunteen kun joku artisti valloittaa kertakaikkiaan oman sydämmeni. Se on niin mahtava tunne ja haluaa vaan kuulla ja nähdä lisäää. 

Nyt ku katoin ton dokumentin ni opin arvostamaan Justinia ihmisenä sekä artistina. Mitä tosta näin ni tulin niihin tuloksiin että Justin on mahtava persoona, omaittesä, hauskuuttaja .. oikeesti aivan mahtava. Ajattelee ystäviiän ja fanejaan. Vaarantaa oman terveytensä koska ei halua faneille surua. Justin on ollut sinnäks ja päässyt tekemään sitä mitä rakastaa, laulamaan suurille yleisöille. Ja mä niin kunnioitan sitä poikaa tällä hetkellä !

Mä en muutenkaan ymmärrä miks mennä ihmisiä arvostelemaan ulkonäln tai äänen takia. Se on iha ok jos ei diggaa ni ei diggaa mut sit menee vähä yli et haukutaa homoks, tytöks, helariks ja kaikkee muuta shittiii. Eikä noi edes ole mitään haukkumasanoja. Ihmiset vois mennä eka itteensä ennen ku alka typeryyksiä huutelee.

Suosittelen sitä dokumenttia kaikille, uskon monen saavan eri käsityksen Justinista ihan vain katsomalla sen. Ja kuunnelkaahan nyt tämä biisi! Justinilla on suuri sydän ja sen huomaa.

Mä haluan elämästäni upeeta. :--)

Mulla ei oo yhtää semmone fiilis et ois kesäloma, oikeesti tätä on ootettu kauan mut ny ku alko ni tuntuu et huome ois taas kouluuu. Miks tuol pitää olla tollane paska sadesäää ym... Mä haluun biitsille ottaa aurinkoo ja olee ulkona ympäri etelä-suomee. Mä haluun tehdä ja kokea. Mä en haluu homehtua himassa. Mä haluun eläää vapaasti enkä näissä kahleissa. Mä oon luvannu ittelleni et tästä kesästä tulisi jtn ikimuistoista. Mä haluun mennö ja tutustua ihmisiin, hengata ja bilettää. Kaikkea mahdollista. Joten ottakaahan yhteyttä muhun jos kiinnostaa jutella. :D really :)

ei tällästä ole olemmassakaan ?

Joo mä olin kaks vuotta sitte aikamoine pentu viel mut mulla oli yks suhde mahtavaan kundiin ja se kesti melkein vuoden.  Mä voin sanoa olleeni rakastunut häneen. No erottiin ystävinä ja mut nyt puolee vuotee ei olla pidetty melkeempä ollenkaa yhteyttä. Mut nyt tänään kyseinen kundi soitti mulle, juteltiin varmaa tunti siinä kaikkea turhaa ja ne vanhat tunteet nous pintaan. Mulla on ihana fiilis, mä en tiiä mitä tää on. Sovittiin että nähään tässä joku päivä. Ymmärsin hänen puheista että pientä kiinnostusta olis taas ilmassa mut tiiän et ei täst enää mitää tulis. Ja se harmittaa mua vähän koska ... no jooo. Halusin jakaa tän täällä, yleensä mulla on vaa kaikkee shittii kuin elämä ottaa päähän mut nyt tää on jotenki niin mahtavaa mut samalla haikeeta.

Kiitos muuten kaikille jotka ootte piristäny mua mahtavilla kommenteilla ja yhdelle joka ottanut yhteyttä sähköpostitse. Tosiaan mulle saa laittaa viestiä s.postiin, olis mahtava jutella erillaisille persoonille.
lovemansonlove@hotmail.com
ja laittakaa ihmeessä kysymyksiä formspringiin jonka löyätte tosta oikeelta ----->

Hauskat kesälomat kaikille ja onnea kaikille valkolakin saaneille !!

FS

http://www.formspring.me/yksin

Eli tossa äske tein formspringin joten,
laittakaa kysymyksiä tulemaan ... :3

ps. mun olo ei taho helpottuuu millään. :--(

..mä haluan pois, eikö aikani täynnä jo ois...

Mua itkettää. Mua ahistaa. Haluun juoda aivot pihalle. En kestä enää. Et ois kertonu ellen ois kysyny. Etkä viitti edes selittää. Mihin tää maailma on menossa? Tapan itteni. En uskalla. HALUUUUUN POIS TÄÄLTÄ.

depis...

no mulle tuli tohon äskeiseen postaukseen kommentti et kuin hirvee ja kauhee tää blogi/minä oon ? en oo vrm kumpaa tarkoitti. Hän ei enää ikinä eksy tänne koska tää on niin hyi angstiblogi. Okei , oonko mä oikeesti näin helvetin heikko et mua jäi ärsyttää ja ahistaa tommonen kommentti. Ennen mä oisin nauranu tommosille ja jatkanu elämää. Nyt mua ahistaa . Onko tää säälittävää, et kirjotan tällästä? Mua itkettää enkä saa kunnolla henkeä. Mut ei elämä oo sitä et koko aika kaikki on niin samaa mieltä ja tykkää kaikesta. Ei, mun tarvii tajuta se. Jotkut ei ymmärrä tällästä, enkä ehkä minäkään. Mutta tää kirjoittaminen oikeesti helpottaa mun oloa. Anteeks ja kiitos.

........

Moi. Mulla on ollu tässä ny muutama jeessi pv mut nyt ruvennu tökkii taas. Koulussa yhtä paskaa, hengaan yksin ja oon vaa. Ja taas mulle valehdeltiin , no en voi varmaks sanoa. Tai no melkeen varmaks voin koska oon tuntenut hänet jo 6 vuotta ja tiedän millon puhuu totta. Ja tällä kertaa ei ja ne puheet ei ois voinu mitenkää pitää paikkaansa. Pidetäänkö mua niin tyhmänä et uskon kaiken sonnan. Ja mä en uskaltautunut mainitsemaan tietoiduusestani. Mä en jaksa tämmöstä.

Mulla on huono omatunto mun shoppailuista. Äiti on ostanut kaks kesä toppia ja sano että enempää ei osta koska ei ole ylimäärästä rahaa uusiin vaatteisiin, kun vanhoja kelpo vaatteitakin on. No mitä mä sitten teen ? Kulutan rahojani minkä kerkeän. Välillä itse ansaitsemia ja välillä porukoilta saamia. Mä oon tuhlannu ny täs kuukaudes 150 e kesä hepeneisiin. Tämä on suuri summa mulle/meille. Mut mä vaa tuhlaan. Oon itsekäs ja ahne. Tekis mieli lähtee kaupunkii ostaa lisää vaatteita. Mulla tulee parempi fiilis ku saan ostettuu jtn kivaa.

Miten ihminen voi ollakkaan näin perso herkuille. Miks ei osaa sanoa ei mieliteoilleen. tänäänki kävin ja ostin pussin karkkia ja light kokista. Jos mä vetäsen ton koko pussin ni siin tulee sitte 1000 kaloriii. Mitä!? Joo, jos mulla on jtn hyvää mä syön ne , enkä ala säästelee pahemmin huomiseen tai siihen päivään ku tekis oikeesti mieli karkkia. Ja muutenki mulla ei ole varaa mennä ostelee tommossia turhuuksia nyt kun yritän säästäää.

ps. Ja niitä kaloreita vaan kertyy ku viikonloppuna kyläileen , mut mä yritän olla syömättä. tai no kyllä mä joudun vrm yhen kakkupalan ottaa kohteliaisuudesta. Onko toi tekosyy vai ?
Ja vkl meen myös näkee ihmisiä ulos ja juomaan. Haluun saada tän paskan mielestä ainaki vähäksi aikaa.

 kuvat we♥it

Kiitos

Mull ois ttaas paljon paskoi juttui kirjotettavana mut täl hetkel en haluu niit täs rustail koska mul on nyt iha ok fiilis, ja se pilais tän olotilan. Ei mulla kaikki päivät kumminkaa iha hirveit oo, vaikka niit hyvii hetkii onki vähemmän. Joten pitää ottaa iisist nyt sitte. 

Haluun kiittää kaikkii ihania jotka laittanu mulle piristäviä kommenttei ja koittanut auttaa. Mulle tulee aina parempi mieli ku saan lukee teijän kommenttei. Ja muutama on sanonu et voin puhua heille jos halua joten jos jollain muulla tämmönen samanlainen tilanne josta haluaisi puhua tai muuten vaa jutella ni näin ensiks vaikka sähköpostiin voi laittaa viestejä.

 lovemansonlove@hotmail.com

.........mikä hitto toi mun s.posti o ?!!?!? njahh... 

ÄLÄ SYÖ MINÄ!

tämä on kaunista. 

no ois liikaa multa päästä tommossee kuntooo... 

vitun minä! haluisin olla koko loppu elämäni syömättä

mut sit ajattelen et ' ei yks pipari mdi haittaa..' no haittaapas!

opi olemaan syömättä, lapsi !

..... hate my body

mm.. vihaan kroppaani. No miks en tee sille mdi? Miks oon näin hemmetin heikko enkä pysty olee dietillä kunnolla. no ehkä viikon pystysin ja painoo lähtis muutama kilo mut ne palaa heti repsahduksen myötä takasin. argg...

Mitä luullaan? Mitä tosiasiassa olen?

..Musta ajatellaan et mul on kaikkia hyvin. Elämä luistaa, kavereita ympärillä. Mulla on hauskaa. Rakastan elämää. Välillä esitän kovaa , koska sehän kuuluu tähän teineyteen. Se on iha normaalii et raivoon. Mä vaa haluun huomioo sill.''

Mutta tosiasiassa asiat ei vain ole nii. Mä en haluu sillä huomiota että raivoon ja itken. Mulla on oikeesti huono olo ja haluun sen pahan mun sisältä ulos keinolla millä hyvänsä. Tapanko itteni, miten sen teen? Itken itseni uneen, miksi niin joudun tekemään. Kaikki ajatukset hyrrää mieles en saa mielenrauhaa. Lopulta olen niin kyllästynyt kaikkeen. Vaivun sängyn pohajlle. En ilmaise itseäni, mun asiat ovat mun ongelma.

kuole paska

Mua itkettää. Oon lihonu. Musta ei pidetä. Oon turha tässä maailmassa. Mulla ei ole ketään. Röökit loppu. Vihaan itteeni. Haluun kuolla. Mikä mua pidättelee täällä?.......

En ole minkään arvoinen.

Tämä kertomani 'kaveri' ilmoitti eilen että ei varmaa jaksa huomen tulla kouluun. No tänään oltiin koulussa kaksi tuntia ja oli lähdössä kotiin ja sanoi mulle et 'mull on kuumetta, mua pyörryttää' .. syyksi. Ja kumminki lähtee ulos näkee yhtä henkilöö. Ja ku näin sitä äske ni ei ollu yhtää huono vointinen , päin vastoin. Luuleeko se että oon niin idiootti etten tajuu kuin se kusettaa. Et jouduin taas olee sitte neljä viisi tuntia yksin koulussa -.- Eniten mua pännii tässä se et sen pitää valehella mulle, mut sit sanoo et oon sen paraskaveri. MITÄ!?!? Ei siltä vaikuta. Se vaan loukkaa mua, miks mulle ei voida puhua totta. Mistä mä enää tiiän keheen luottaa ja keheen en? Miten opin luottamaan? Tämän kaverin tunnen jo melkein yhdeksän vuoden takaa, joten tunnen hänet läpikotaisin. No ehkä mä ansaitsen tän paskan elämän...?

haaste

Kiitos unknown : ille haasteesta

The Rules : 
Each tagged person must answer 11 questions given to them by their "tagger" and post it on their blog. Then, choose 11 new people to tag and link them in your post. Create 11 new questions for the people you tag to answer. Do not tag back to the person who has already tagged you.

1. Millaisia hyviä puolia sinussa on?
- Luotettavuus ja rehellisyys

2. Odotatko jotain erityistä päivää?
- Kun tämä kaikkia loppuu.

3. Millaista musiikkia kuuntelet?
- Laidasta laitaan, mut rock, punk iskee parhaite ! mm. Marilyn Manson, Cristal Snow, Green day, Poets of the fall, Nickelback, Raaka-aine jne...

4. Mitä tekemääsi kadut?
- Ylipäätänsä näitä valintoja mitä olen elämän suhteen tehnyt.

5. Mihin kiinnität ihmisessä ensimmäiseksi huomiota?
- perus siisteyteen

6. Millainen perheesi on?
- Mahtava. Vaikka riidelläänkin...

7. Onko sinulla tai perheelläsi eläimiä?
- Koira ja kaks hamsteria.

8. Milloin ja miksi aloitit bloggaamisen?
- Mullahan on kaksi blogia. Toisen aloitin about vuosi sitten koska tykkään kuvata jne.. Ja tämän aloitin muutama päivä sitten koska haluan purkaa huonoa oloa ja tuskaa kirjoittamiseen.

9. Missä näet itsesi ensivuonna?
- koulun penkillä

10. Millaisia unelmia sinulla on?
- Että tämä paska loppuisi ja saisin elämän jota tykätä elää.

11. Onko sinulla esikuvaa?
- ei muuta kuin musiikin suhteen. Marilyn Manson on upea !!

Haastan seuraavat bloggaajat:
Kaikki lukijani :3 // jos millää viittit, ni laitahan ihmees linkkii jos otit haasteen vastaan, että pääsen katsomaan vastauksesi. :>

kysymykset:

1. Mikä sinusta on elämässä tärkeää?
2. Kauneus ihanteesi?
3. Mitä mieltä olet rasismista?
4. Miksi bloggaat?
5. Kerro kaksi hyvää asiaa itsessäsi?
6. Kerro kaksi huonoa asiaa itsessäsi?
7. Oletko eläin rakas?
8. Haluasisitko jonkun eläimen, mitä sinulla ei vielä ole?
9. Mitä pelkäät?
10. Pidätkö enemmän rahallisista koti-illoista vai kunnon bileistä?
11. Pidätkö itsestäsi?

OLEMATTOMAT YSTÄVÄT

Välillä mä toivon tosi kovasti että mulla olisi edes muutama ystävä. Joiden kanssa käydä shoppailemassa ja lähtee näkee ihmisiä ulos ja joskus vaan löhötä sisällä viettäen tyttöjen iltoja. Joille kertoa huonoista niinku hyvistäkin asioista. Jolle jakaa salaisuuksia ja toistepäi. Mä oon niin huono tutustumaan ihmisiin, koska oon aika ujo. Mut mä haluisin kavereita. Mutta mä en useinkaa käy missään ni miten edes tutustua?

Välillä kun kattelen ohjelmia nyt tulee mieleen ekaks gossip girl , siellä ne kulkee vaan kaupungilla ja ohimennen juttelemaan vaan tuikituntemattomille vaikka samasta vaatemausta. Musta ois niin siistii jos semmosta ois oikeesti ja täällä suomeesa. Niinhä sitä tutustuis uusiin ihmisiin. Noh tässä on vaa myönnettävä asiat miten ne on.

VIHAN HALLINTA ONGELMIA YMS...

Mä tulin just kotiin ja oli pakko tulla kirjottaa. Mulla oli niin paska päivä koulussa taas jälleen. 4 vikaa tuntia mä olinki aivan yksin. No kyllä yks tuli juttelee mut siinä se sitt oliki. No mutta meillä oli pesistä liikunnassa ja mä en oo siinä kaikkein parhain varsinkaa heittää ja saada sitä palloo kiinni, no minä kun oon heittämässä palloa ni takaa kuuluu 'heitä se pallo, läski.' Mä en muutenkaa oo sinut vartaloni kanssa, ni paljon auttaa tommoset kommentit. Loppu tunnit jokanen sen sanaki vitutti mua ja jos se ois viel jotain päätänsä aukonu mulla ois keittäny yli ja oisin vetässy turpaa. Mä vaa toisaalt toivoin et se heittää jonku sopimattoman kommentin mut toisaalt en koska mulla se ei jää mihkää pikku läpsähyksee. No onneks se jäi sit siihe.

Toinen juttu tähä viel. Mä harrastin ennen nyrkkeilyy 4 vuotta ja sit koulus 'kaverit/entiset kaverit' aina heitti mulle jtn et näytä ny kui sit lyö, vai osaaks ees mitää. Mut en mä tehny ikinä mitään ja ne sit alko heittää vaa et mitä mä oon harkois tehny ku en ees lyyä osaa. NO VITTU JOS MÄ LÖISIN NI SE SIT TUNTUS ENKÄ VIITTI ALKAA HAKKAA TOISII IHA KUNNOL ILMAN MITÄÄ SYYTÄ EDES. KUINKA VAIKEE SE ON YMMÄRTÄÄÄ. Mulla on muutenki vaikeuksia hallitsee mun voimat. Joku vittuilee mulle ni mun tekis mieli vetästä kunnolla turpiin. Mut en ikinä oo kunnolla ketää lyöny muuta ku itteeni. Aina loppujen lopuksse väkivalta kohdistuu itteeni. Se auttaa mun pahaan oloon ku mä lyön täysillä reisiin. Ainakaa mä en satuta muita niin pahasti. Muutenkaa mä en oo minkään arvonen ni mitä välii mitä mulle teen/tehään....

''pilkkaaminen''

Mulla alko päivä tosi kivasti ja mulla oli jopa hauskaa perheeni kesken. Mutta mulla menikin liian hyvin ollakseen totta. Mulla on tapana että kun syön ja sit jos joku esim kysyy multa jotain ja mun pitäs vastaa ni pidän kättä suun edessä. u know.. tai kun nauran hirveesti ni käsi menee automaattisesti suun eteen. No mun iskä jaksaa siitä aina muistuttaa ja ihan ku se ois väärin. Okei ihan pikku juttu, mutta mulla tulee tosi huono fiilis ja tuntuu kuin en saisi olla semmonen kun olen. Ja tämähän ei ole ainut asia mistä mua 'pilkataan' yms.. Kaikki mitä mä teen, on väärin. Mä niin ootan sitä ku mä voin muuttaa pois täältä. Mä en kestä olla täällä ja kuulla koko aika kuinka huono ihminen mä oon ja mitä kaikkee mun pitäs tehä toisin. Ja tottakai mä alan tuntee inhoa itteeni kohtaan vielä enemmän, kun mua kohdellaan tälläi. Kaikki ei välttämättä ymmärrä miten iso asia tämmönenkin on mulle. Mutta se oikeesti on iso asia mulle. :'(

syöminen

Äiti leipoi tänää aivan ihania suklaaleivoksia, ja mitä mä teen vedän jo toista palaa tässä. Miks mä en pysty olee syömättä, tai miksi menin ottamaan toisen palan , eikö ekapala olisi jo riittänyt. Ottaen huomioon mitä kaikkea muutakin olen tänää syönyt. Ei hyvältä näytä, mä painan kohta niin paljo ku mikäki sonni. Mä varmaankin ajattelen ensin että eihän yksi tai kaksi palaa lihota mua niin paljoa, mutta jälkeen päi mulla on huono fiilis syömisestä. Ja haluisin oksentaa koko roskan ulos mutta sekin pelottaa mua. Mä vihaan oksentamista. 

Miten ne jotkut tytöt voikaan syyä kaikkea hyvää roska safkaa mutta ovat niin laihoja , miksi minä en pysty siihen. Mikä mussa on vikana, että mä vaan lihon ja lihon. Mä niin vihaan itteäni ja tätä kaikkea mitä teen. Miksi mä en voi sanoa stop itselleni. :S

Mä halusin vielä äskesestä postauksesta huolimatta tulla kijottamaan. Mä oon innoissani tästä blogista ja että saan kirjoittaa ajatuksiani.
Mä ajattelen joka päivä että kuinka ''ihanaa'' onkaan vanhempana lukea mun näitä nuoruuden päiväkirjoja, sillä mulla ei ole paljoakaan hyviä muistoja. Mä oon koulussa aina välillä yksin ja mä vihaan sitä niin paljon. Tutut vaa heittää siellä ohimennen että 'ypöilijä' eikä ne vaivaudu tulee juttelee edes tai mitään. Ja yksin mä olen sen takia koska mun se ainut ihminen jota voin kaveriksi kutsua on kipeenä tai lintsaa ja silloin kun hän lintsaa ni keksii mulle jonku tekosyyn miks ei tuu kouluu. Usein vaan sanoo että 'äiti ei anna tulla kun näytän muka kipeeltä'. Mä en oikeesti oo niin sinisilmänen et uskoisin sen joka valhetta.Varsinkaa ku sitä tapahtuu niin usein ja sit kumminki kaupunkii voi lähtee ynnämuuta semmosta. Ja mä en voi aina lintsata, koska yleensä mä kusetan että oon kipee ja mul on wilmassa poissa oloja 1/3 osa ainaki koska oon ollu muka kipee. Ja mä en uskalla lintsata koska mulla on niin tiukat porukat että sit mä en liikkuis kahteen viikkoon himasta mihkään. Ja se on ihan hyvä, sillä muuten mua ei pahemmin näkyiskään koulussa. Mua yritetää painostaa lintsaamaan mutta kun sanon et en haluu niitä huutoja porukoilta ni sit mun kaveri sanoo että 'ei ne sulle huua , tai jos huutaa ni ei pahasti mä tiiän kyl sun porukat' ja vitut! Se ei oikeesti tiiä mitää mun porukoista. Välillä mä jopa pelkään kertoa jotain asioita niille koska mä saan semmosset huudot että. Ja mä vihaan tätä pelkoa ylikaiken. Mä en oo kertonu kellekkään tätä mun tunnemyrskyä vaikka haluasinkin ja mä haluisin puhua tästä jollekkin ammattilaiselle mutta en uskalla ottaa tätä puheeksi esim koulu terkan kanssa ja sitä paitsi siitä ilotettas vanhemmille. Ja mä en haluu niiden tietävän tätä. Siksi toivonkin että tää blogi olis mulle terapiaa ja mä saisin mielipiteitä ja jopa apua joiltakin jotka mun blogia lukee jos itsellään ollut samanlaista vaikka nuoruudessaan tai jotain semmosta.

Mä tein tän blogin, jotta saan kertoa mun elämästä ja ajatuksista. Pidän toistakin blogia mutta tämän tarkoitus on jakaa kaikki se mitä koen sisälläni. Ja uskon kirjoittamisen auttavan tähän sekamelskaan joka vallitsee sisälläni. Blogi käsittelee luultavasti paljon syömistä, vihaa itseäni kohtaa , kavereita/perhettä/ihmisiä. Tosiaan olen 15 vuotias tyttö etelä-suomesta. Pidän paljon kirjoittamisesta, sillä saan vapaasti ilmaista mielipiteeni ja kaiken sen mitä en kestä pitää yksin sisälläni. Mulla on paljon niitä huonoja päiviä, jolloin en jaksa ketään/mitään. Saatan itkeä yksikseni kotona sängyn pohajalla tai lähteä jonnekkin missä ei ole ketään, esimerkiksi mettän keskelle. Koen suurta vihaa ja inhoa itseäni kohtaan. En pidä ulkonäöstäni, varsinkaan vartalostani. Olen ujo, ja huono juttelemaan ihmisille ja tutustumaan uusiin ihmisiin. Yleensä olen se joka seisoo vieressä ja hymyilee. Hymylläni peitän kaiken sen mitä oikeasti koen , minulle ei tulla juttelemaan koska minua pidetään outona hiirulaisena. Ennen mulla oli tästä kaikesta huolimatta ystäviä ja kavereita. Mutta nyt ei ole kuin yksi. Ja häneenkään en pysty luottamaan. Siitä varmasti kuullaan täällä enemmänkin . Mutta niin, välillä kun lähden kaverini kanssa illalla ulos en aijo vähätellä mitään joten kerronpa suoraan että juomaan. Ja sitten satun näkemään jonkun koulustani tai muun tutun tai entisen kaverini ni mulle tullan heti että 'hei mitä sä täällä , mä luulin et sä et juo ja oot kiltti kotityttö' ja sitte seuraavan kerran kun koulussa törmätään ni huuetaan kovaa ääneen että 'säki olit siellä juomassa ja ihmettelin et mitä _sä_ siellä teet' Mua vaa ärsyttää tommonen. Eikä se tunnu musta kauheen kivalta. Sen taki 6/7 osaa viikosta mul on tosi huono fiilis. Ja sitte vähän vielä tosta syömisestä mä en todellakaan ole tyytyväinen mun painooni. Mä haluisin olla 5 kiloa kevyempi. Mä vihaan itseäni koska en pysty tekemään mitään tälle painolleni, mä yritän olla syömättä herkkuja no arvatkaa pystynkö ja vaikeampaa siitä tekee vielä se että porukat raahaa himaa kaikkea epäterveellistä vaikka kuinka yritän kieltää. Nyt oon yrittäny olla syömättä mahd. vähä. Tätä kestänyt vasta vähä yli viikon. Ekat kolme päviää onnituikin hyvin. Söin ehkä 900 kcal päivässä ellen vähä vähemmänkin, mutta mulla oli ne päivät tosi tuskasia sillä mulla oli niin nälkä koko aika. Mutta mä vaa ajattelin että 'ah mikä ihana tunne' . Nyt on vähä lipsunu mutta painoa on lähtenyt kilo. Mä teen joka ilta 50 vatsaa. Ja yritän käyä ainaki pari kertaa viikossa lenkillä. Ja mä niin toivosin että oisin kesää mennessä tavoite painossani.